ESTE ES MI QUERIDO BLOG

Hola, soy Irene y me gustaría que vieses este blog a fondo, está genial, ya verás. Espero que disfrutes un montón.
Chaoo Y poned comentarios porfiii

Me llamo Irene

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miércoles, 9 de marzo de 2011

DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER TRABAJADORA

A todas esas mujeres que han luchado por el estudio y el trabajo les dedico esta entrada:


El ocho de marzo se celebra el día internacional de la mujer trabajadora. Es una fecha importantes para todos, hombres y mujeres. Pero no debemos olvidar que en la igualdad de ambos sexos salimos todos beneficiados.


Hemos avanzado como sociedad y como país en materia de igualdad pero aún nos queda un largo camino por recorrer. Es cierto que este martes será una fecha idónea para recordar el progreso y compromiso inequívoco con la igualdad de mujeres y hombres, pero no debemos olvidar que después del martes habrá más días, más meses, más años.


Tenemos muy claro que, para desempeñar una sociedad justa, la mujer no puede ganar menos que un hombre desempeñando el mismo trabajo. No vale con solo acordarse de la igualdad un día al año.


Debemos trabajar constantemente para edificar un entramado social que permita que se acabe con la discriminación, la injusticia y la violencia. Eso solo se consigue desde el esfuerzo y la intención inequívoca de alcanzar una meta que aún está lejos y el día que no tengamos que celebrar como algo excepcional el día de la mujer trabajadora.


Yo espero que este día no solo se recuerde hoy sino 365 días al año. Porque debemos saber todo que la mujer tiene el derecho desde siempre al estudio y a todo tipo de trabajo con el mismo sueldo que los hombres. Espero que a la mujer no la traten diferente que al hombre por el hecho de tener distinto sexo, al menos, es lo que pienso.

miércoles, 23 de febrero de 2011

TRABAJO DEL REPORTAJE

Animales extinguidos y salvajes.
Reporteras: Irene, Lydia, Lorena y Laura.
Fin del reportaje: 19/02/11
Introducción: En el trabajo hemos ido una hora y media por la calle a recoger opiniones de la gente. Como no queríamos molestar el preciado tiempo de las personas decidimos hacer solo una pregunta a cada persona. Hicimos un vídeo pero no sé juntar todas sus partes para hacer uno solo y colgarlo aquí. Lo más votado fueron los animales en extinción así que solo tenemos una pregunta de animales salvajes.
Las especies de animales se consideran en peligro de extinción cuando estas tienes un compromiso en su continuidad.  Las causas pueden ser la depredación de la especie o la falta de recursos de la que depende dicha especie. Así que la raza humana ha ido cambiando el hábitat para destruir los recursos que mantienen o los desastres naturales son las principales razones de los peligros de extinción de algunos seres vivos. 
Entrevistas:
1. ¿Qué haría usted si, de repente, viese un animal en medio de la carretera en extinción?
- Llamar por teléfono a seguridad para que se lo lleven y lo repongan.
2. Si está un día en el bosque con un arma de fuego y se encuentra con un animal salvaje, ¿qué hace?
- Nada. La verdad, nunca tengo armas de fuego ni sé utilizarlas para hacer tal cosa con un animal. Intentaría por todos lo medios no matarlo.
3. ¿Qué animales en extinción conoce que estén muertos? ¿Y vivos? ¿Algún comentario?
- El lince aún está en peligro de extinción junto con el zorro blanco de las nieves del Ártico debido a la sobreexplotación de la zona polar.
4. Si está un día en el bosque con un arma de fuego y se encuentra con un animal salvaje, ¿qué haría?
- Si me atacase no tendría mas remedio que defenderme con el arma, si no lo hace, intentaría no matarlo.
5. ¿Qué piensa y hace cuando, de repente, salta a sus manos un animal en peligro de extinción, además, salido en televisión?
- Llevarlo a un lugar para animales en extinción para que le den cobijo.

viernes, 18 de febrero de 2011

TRABAJO DE VOCABULARIO

Este es el trabajo de vocabulario, las palabras que tengo que poner las remarcaré:

Ahora me siento ruborizada pero indiferente. El otro día oscilé con sigilo al ver a una funambulista intentando robar dos caballos. Uno era tordo y el otro era más bien bayo. ¡Qué buena pareja hacían! Me daban ganas de que apareciese un policía y la arrestase. Me pareció algo inmundo aunque pensé: "Aún no lo he constatado". Me acerqué muy esparrancada e increpé con tono irónico: "súbitamente  me gustaría romperte el mentón si estás haciendo lo que pienso". Ella vaciló unos segundos y aún perpleja asintió magnánima. Yo iba de punta en blanco y ella más bien harapienta. En seguida ella empezó a sollozar mientras decía que era una amazona. Hasta a mí me daban ganas de bramar. Era una situación irremisible. Me fui corriendo a casa mientras gimoteaba y mi madre (muy rauda) estaba dubitativa también. Le aducí las cartas del buzón y me marché a mi habitación. Flameé algunas fotos de la rabia y susurré: ¿Pero qué estoy haciendo? Devané un carrete que encontré y lo puse intrigada. Había un hombre rezongando a otro muy severamente, hasta me imaginé una escena ecuestre. Recordarlo era como saborear algo mordaz. La oteé otra vez y me di cuenta de que mi padre (alguien muy aplausible) estaba "halagando"  al jefe de la inauguración de su nueva empresa. Musité: "¿Quién pudo gravarlo?".

Espero que os haya gustado.

domingo, 16 de enero de 2011

DIÁLOGO GRACIOSO PROPIO

Voy ha hacer un diálogo cómico que espero que os guste:

PANADERO: ¡Vendo panes y pasteles de todo tipo! ¡Compren compren!
TONTO: ¿Qué vendes?
PANADERO: Lechugas y limones. ¿A ti qué te parece?
TONTO: Hoy quiero comer algo saludable así que póngame dos lechugas y tres cuartos de limón.
PANADERO: Ahora mismo  tonto.... 
El panadero saca cuatro panes y siete pasteles y los mete en la bolsa.
PANADERO: 18397 euros por favor.
TONTO: Un momento.
Coge a su mujer y se lo entrega al panadero. 
TONTO: Que sepa que no le gustan los panes y los pasteles. ¡Adiós!
MUJER: ¡Te odio! Te iba a pedir el divorcio esta tarde. Es mejor casarse con una planta...
El tonto va y le pone la zancadilla al tío que pasaba por allí... El tío que pasaba por allí cogió un bazooka y le disparó al tonto. 
En una semana el tío que pasaba por allí recibe una postal del tonto en Japón.
El tonto se va a la playa... 
TONTO: Mmm... ¿Qué es esto? ¡Si tengo un ombligo...!
TIBURÓN: Soy un tiburón superdotado que puede hablar telepáticamente contigo.
TONTO: Brr.... Glup.... Soc... Debería de haberme traído mi flotador de patito.
TIBURÓN: Nada y no te ahogarás. Y no te admires más tu ombligo.
TONTO: Voy a comprobar si tengo pies.
Coge un cangrejo y le pica en los pies. 
TONTO: Me parece que si tengo pies pero no puedo utilizarlos.
TIBURÓN: La raza humana es muy imbécil, nosotros invadiremos el mundo en dos días.
 El tonto se va y se sienta en un banco junto a una japonesa.
JAPONESA: Conichiwa... ( Hola ) Watashi wa Tomie-san desu. (Yo soy tomie-san)  To anata desu ka... (¿Y tú eres...?)
TONTO: Chanchun chunchan chonchin chanchun.
JAPONESA: Eto... ( Esto...) Anata wa supeinjin desu ka (¿Tú eres español?)
TONTO: Chochento. Chento che chirme.
Y el tonto vivió en Japón con los tiburones hablando Chino. 


Gracias a que sé un poco Japonés he podido hacer el personaje de la JAPONESA. Está bien saberse otros idiomas aparte del español y el inglés.


 Esto sirve para mantener a un tonto entretenido 5 segundos:
Lee abajo.
Lee arriba.

NOTICIA DE UN FALLECIDO APUÑALADO

Imed Trabelsi, alcalde de la ciudad costera de La Goulette y sobrino de la esposa del huido presidente de Túnez, Zine el Abodine Ben Alí, ha fallecido en el Hospital Militar de Túnez, al que fue trasladado tras ser, al parecer, apuñalado.

Al parecer el tal Imed Trabelsi ha sido apuñalado en un hospital pero el encargado decía que no sabía nada al respecto. Imed Trabelsi iba a ser el alcalde de villa costera de La Goulette. Tal alcalde era el sobrino de la esposa del expresidente de Túnez "Zine el Abodine Ben Alí". 

Había sido trasladado a un hospital pero murió allí, en el llamado hospital  Militar de Túnez. El expresidente de Túnez se fugó el pasado viernes a Jeddah (Arabia Saudí). 

La familia Trabelsi han sido acusados por la oposición tunecina de los delitos de corrupción y apropiación de bienes privados y públicos. Un juez Francés habrió el caso de Imed que al parecer robó un yate de Bruno Roger, un directivo de la Banca Lazard.

Espero que os haya gustado esta noticia. 

CONTINUACIÓN DE LA MURALLA CHINA

Hace ya tiempo que acabé la primera parte de la gran muralla china, seguiré con la segunda parte:

Laura estaba confusa pero tenía que ir a los lugares que mencionó el reno. 1º España. 2º Japón. 3º Francia. 4º Luxemburgo. Laura necesitaba un medio de transporte, aunque consiguiera uno no sería capaz de ir a la muralla porque es muy grande. La niña desesperada escuchó una llamada. Era de noche y ella no se lo esperaba. Su padre tan somnoliento se levantó y la contestó. Laura no salió de su cuarto pero pudo oir los gritos de sus padres. Al fin, entraron ellos a la habitación de Laura, se sentaron en la cama y preocupados les mandó a la niña que se quedase sola en casa 6 días. Ella aún era joven pero sabía como manejarselas una semana.
- ¿Pero por qué?- preguntó ella tan sorprendida.
- Cariño, necesitamos ir al funeral de tu tía.- replicó su madre- y el funeral está en Inglaterra, tenemos que hacer además compañía a tu tío unos cuantos días. 
- ¿Por qué no puedo ir?- gruñó Laura.
- Porque no te hemos sacado el DNI, y no tenemos tiempo, dentro de dos horas tendremos las maletas preparadas para irnos. ¿Sabrás estar bien hija?
- Claro... Mándadle recuerdos de mi parte al tito.
Ella necesitaba al menos 4 días para ir a esos lugares que menciona el reno, aunque le vendrá bien 6 días si quiere encontrar un medio de transporte y pasar un día en la muralla si lo consigue.
Sus padres se fueron y le dejaron la comida a Laura. Ella se quedó sola, miró a la ventana y reflexionó. ¡No tenía el DNI! Cómo podrá ir a España. Y tuvo una idea, se abrigó, cogió comida y salió a la calle. 
- ¡Ya sé! ¡Por los túneles des subsuelo! 
Abrió una tapa del suelo y consiguió llegar a los túneles, apestaba y se cansaba. Pero eso no la iba a parar. Al fin pudo divisar España sin que la descubrieran. Salió por un parque y anduvo hasta el centro de España. Estaban haciendo unas competiciones de natación. Quién ganase la carrera conseguía un premio. El que lo anunciaba guiñó un ojo a Laura y se marchó a las competiciones de natación.

Me faltan por acabar el cuento 4 entradas más así que seguiré con una entrada mañana...
Continuará...

EL ANIME JAPONÉS

En Japón tienen un tipo de dibujos llamados ANIME. El anime es distinto a cualquier dibujo que haga un español. Los japoneses lo hacen mejor. En España existen los cómics, pues en Japón existe el manga. El manga son tebeos hechos con anime. Esta es una foto de un anime, por ejemplo una estudiante:

Y así pueden hacer cualquier tipo de persona anime.  En el anime hay muchas categorías, como el misterio, romance, comedia... Y otros como shannon, yuri, gore ( no busquéis estos ). Aunque si alguien se interesa por el anime no debe meterse en categorías que no sepa su significado como la de "Gore", lo digo en serio, no busquéis el significado de esta palabra. Las personas que dibujan el anime se llaman Otakus. Shin chan o doraemon es parecido al anime ya que es japonés pero no del todo. Yo soy una completa fan del anime y me paso todo el día viendo series anime o descargándome mangas aunque no llego a ser una otaku. Y por supuesto no veo chorradas como el anime romance, veo más el misterio o... Más o menos como el gore, pero flojillo. Espero que no lo hayáis buscado. Ya sabéis que si alguien se interesa por el anime, que lo dudo muchísimo, que me mande un mensaje por el gmail si necesita el significado de alguna palabra o alguna duda... Cuando me meto en páginas de anime suelen estar las series con los títulos en japonés como: Kaichou wa maid sama o Itazura na kiss. Viendo la foto de la portada puedes saber de que va el anime. Páginas de anime pueden ser "AnimeID" o "ReyAnime"... Mi madre subtitulaba películas anime ya que aún no habría el estanco y se aburría. Por eso me empecé a interesar y soy una persona tan curiosa que no pude resistir a investigar el anime. En España es muy difícil encontrar una tienda que venda manga, prácticamente las posibilidades son nulas. Si quieres ver una serie anime puedes hacerlo sin descargarte nada. En "AnimeID" le das a una serie, el capítulo que tu quieras y lo puedes ver en video sin problemas. Si lo ves en video lo pones en grande y lo ves mejor. El audio siempre es en japonés pero los subtítulos están en español. Si eres una persona que lee rápido y se entera del argumento se le será fácil, yo estoy acostumbrada y lo leo sin problemas. Por supuesto, me entero del argumento de la serie. Bueno, aquí acabo la entrada con enlaces a páginas anime. Por si os dá por investigar que no lo creo:

Si quieres ver AnimeID Pincha Aquí.
Si quieres ver ReyAnime Pincha Aquí.
Si quieres ver TodoAnimes Pincha Aquí.

Por favor, no investigueis mucho, no sé si debí poner esta entrada, no quiero que os metáis en anime no adecuado para vuestra edad. Ya os he avisado.

domingo, 9 de enero de 2011

ÚLTIMA CONTINUACIÓN DEL LIBRO

En las votaciones que le dio Óscar estaba escrito: EMPOLLONES: Hinojar. CABEZAS CUADRADAS: Óscar. FEOS Y FEAS: García Cano. PELMAZOS: Matías. Todos batieron el récord en su categoría, eran los primeros. Quedaron el viernes a las ocho de la mañana. Allí Óscar le empezó a explicar: Le comentó que estaba escondido en el cubo de la basura el día de la cita con Martita. Era el mejor escondite. Pero en el cubo oyó a Rodrigo y al delegado de otra clase decir que la lista estaba hecha. Eso quería decir que... Rodrigo y otros pocos delegados elegían a su gusto quien poner en las listas y quien no. Empezaron contándo esto a Hinojar y a García Cano. Como quedaban dos horas tenían que hacer algo rápido. Los cuatro esperaron a que Rodrigo entrase en el baño y ellos se metieron. Óscar le empezó a decir a Rodrigo que le gustaría estar en la categoría de los ligones en las votaciones de fin de curso. García Cano le replicó: "Pues yo quiero estar en la categoría de los más divertidos, sí, me gustaría mucho". Hinojar dió un paso y le comentó que quería estar en la categoría de los matones. Rodrigo desesperado gruñó: "¡¿Pero qué os pasa chichos ?!" Matías tan contento le enseñó la lista de las votaciones. Rodrigo puso una cara de miedo y al final les dijo que podían estar en la categoría que quisiesen. Los cuatro se quedaron en su categoría solo que Óscar le propuso poner a Lola en las más guapas. Rodrigo no lo podía creer. Matías pensó que las votaciones no le importaban y mira que tardó. No importa que te digan si eres pelmazo si en realidad no lo eres.

Espero que os haya gustado el resumen al completo.

CONTINUACIÓN DEL LIBRO

El jueves había un partido de fútbol y Rodrigo además de delegado era el capitán del equipo. El equipo de Rodrigo eran los Tigres y los otros los Leones. Matías siempre se apuntaba auque lo pondrían como suplente seguramente. En el comedor del colegio había un asqueroso puré de verdura. Matías se sentó con García Cano y él le preguntó qué le pasaba a Óscar. Y Matías pensó que tenía razón, Óscar estaba muuy raro. Morenilla es el mejor amigo de Rodrigo y es muy gruñón. García Cano llevaba la bandeja con los platos vacíos y Morenilla le hizo la zancadilla. Al final fue culpa de Morenilla pero el castigo fue para los cuatro: Morenilla, García Cano, Rodrigo y Matías. Morenilla juró venganza. Matías se fue a la casa de Lola para darle los apuntes que le dijo Martita. Óscar le hizo señas pero Matías le dijo que hablarían mañana. A las seis y media Matías entró en la casa de Lola. En su cuarto se encontró a Rodrigo y a ella mondándose de risa. Matías le repitió a Lola que tenía que irse, no quería ver como Rodrigo hacía el tonto con ella. Le dejó los apuntes. Antes de irse Lola le contestó: "Iré a veros jugar el partido de mañana". Una gran oportunidad para que Matías no entre en la categoría de los empollones. En el partido Matías gano un brazo escayolado por culpa del portero. Perdieron dos a uno. Ya que un gol fue anulado por culpa de Matías al tropezarse con el portero haciendo falta amarilla. Aunque el portero le haya empujado 20 veces. En casa su padre le dio un sobre a Matías diciendo que es de un amigo. El sobre era de Óscar y no os podéis ni imaginar qué había dentro. ¡Las votaciones de fin de curso! Y no eran hasta mañana.
Es algo largo así que seguiré en otra entrada. Lo hubiera resumido en una entrada pero como me aburro quiero ponerlo completo y yo creo que os gustará saber la historia al completo. La próxima será corta.

RESUMEN DEL LIBRO DE NAVIDAD

Bueno pues aquí dejo el resumen del libro que teníamos que leer. Y este libro me lo leí hace unos años así que como no recuerdo nada me lo volví a leer, que olvidadiza soy...:
El empollón, el cabeza cuadrada, el gafotas y el pelmazo: 
Trata de un niño llamado Matías. Matías no es un chico muy inteligente, en verdad su peor asignatura es la de matemáticas y siempre suspende. En el colegio hay una especie de Votaciones de Fin de Curso. En esas votaciones hay categorías que son: Empollones, cabezas cuadradas, pelotas, chivatos, ligones, pelmazos, divertidos, matones, guapos y guapas y feos y feas. Ese año Matías era el tercero más pelmazo del colegio, lo tuvo que soportar un año entero y no os imaginéis los otros dos... Matías tenía otros tres amigos en los que estaban Óscar, era muy gordo y lo votaban en los cabezas cuadradas. Hinojar que era un niño normal que lo votaban mucho en los empollones y García Cano que tenía las gafas mas redondas y grandes del colegio, lo votaban en los feos y feas. 

Las dos categorías más malas eran la de los pelotas y los chivatos. Las categorías de oro eran la de los divertidos, los ligones y guapos y guapas. La de los matones era como aparte, no era mala pero tampoco muy buena... Las demás son malas pero están aquellas dos peores. Matías no quería volver a salir en los pelmazos. En una recuperacíon de matemáticas Rodrigo, el delegado de clase, repartió las recuperaciones y otra hoja más. Matías la vió y ahí estaban las votaciones de fin de curso, quedaba una semana para votar. Al volver a casa se encontró con Lola y Martita, dos chicas de su clase. A Matías le gustaba mucho Lola porque era muy guapa con sus dos coletas largas aunque no saliese en la categoría de los guapos y guapas y era raro porque siempre la votaba Matías, muy raro... A la noche Martita llamó a Matías para quedar a las ocho de la mañana en el cole. Mañana los amigos de Matías se escondieron y fue difícil para Óscar. Llegó a las y media por eso se reunieron los cuatro y vino Martita. Le dijo que le llevase los apuntes a Lola a su casa porque está enferma y ella iba a clase de natación. Óscar no paraba de decir: "¿A que no sabéis donde me escondí?" Pero no le hicieron caso. (Y ojalá se lo hubiesen hecho ese día...) 

Como es largo seguiré en otra entrada.

martes, 14 de diciembre de 2010

RESUMEN Y COMENTARIO DE CHARLIE SALDRÁ ESTA NOCHE

Resumen: Este libro trata de una familia que perdió a su hijo por ser de la policía, mas o menos detective, lo mataron. La familia esta compuesta por la madre Julie, el hijo Charlie y el padre detective Keen. Es simple, hay un asesino y/o ladrón que lo llaman "El Fantasma", se va a los estancos con una pistola y un pañuelo con sombrero para taparse la cara. Al principio Keen cree que su hijo Charlie es el culpable de estos atracos ya que todas las pistas van contra él. Aún así todo fue un tremendo desmadre. El Fantasma apareció en un local donde le esperaba Keen escondido con otros dos compañeros. Keen encontró en el cuarto de Charlie una pista donde dice que iba a ser en ese estanco el mismo día. Pero Keen al querer entrar estaba oscuras. En realidad estaba el atracador y su hijo Charlie. Entre los dos lo mataron sin que Keen se diese cuenta de que aún Charlie era inocente, mas el creía que mató a su hijo. Al final Charlie le explicó a Keen el malentendido. Nada más que él estaba siguiendo al asesino para poder capturarle y así demostrar que él no era el fugitivo a su padre. Keen dejó a Charlie ser un policía, Julie lloraba porque sabía que Charlie no era un criminal, ahora todo se solucionó y pudieron vivir felices con el peso de la muerte de su otro hijo.
Comentario: No quiero liar a nadie, voy a explicar que me ha gustado el libro y a la vez no. Creo que la otra historia estaba mejor pero está tampoco está tan mal. Yo ya sabía que Charlie no era el asesino así que por eso me resultó un poco aburrido. Aunque esto es lo que me gusta, los libros de misterio me apasionan sobre todo los de asesinatos. Tampoco he podido leer bien ya que he estado mal de la vista pero he podido comprobar perfectamente el final, tenía razón. Y espero que algún día el profe nos ponga un libro de Poirot y no es francés, es BELGA. Confío en que esta clase le gusta más el misterio, ¿no? El barón de Munchausen es demasiado fantasioso para mí... Y profe, si no es de Poirot que sea de la Sñra. Marpel. Porfiiiiii. Creedme, os va a gustar.

CUENTO DE NAVIDAD


La gran muralla China

Había una vez hace.... Pues... Tal vez hace...., no sé, da igual. Nació una niña llamada Laura. Ella nació en China por lo tanto era una bonita chinita. Crecía y crecía y a la vez la Gran Muralla China existía. Siempre quiso andar por ella, pero sus padres no se lo permitían. Pasaron dos años y ya era Navidad, en aquellos tiempos se celebraba muy bien y se lo pasaban genial. Pero Laura aún quería conocer el otro lado de la muralla en ella.
En la noche del frío invierno, al querer ella acostarse, oyó un tintineo. Se levantó casi sin llegar a apagar la luz, (que estaba al lado), y se asomó a la ventana. Y fue ahí cuando vio un reno entrando ha su habitación.
- ¿Eres el reno de Papá Noel?- le dijo cariñosamente al pequeño reno.
- Has acertado- respondió él- y conozco tus enormes deseos de visitar la Gran Muralla China.
- ¡¿Tu podrías llevarme hasta allí?!- gritó Laura.
- ¡Corre! Súbete aquí y vayamos a un sitio donde podamos hablar o tus padres se despertarán.
En medio del jardín continuaron su interesante conversación:
- No puedo llevarte a la muralla linda pero puedo ayudarte a conseguirte un pase al trineo de Papá Noel.
- Uffff, que va, si lo consigo seré espachurrada por muchos niños más con deseos.
- En eso te equivocas, eres la única que puede, Papá Noel y yo hemos observado que cada noche rezas por conseguir tu deseo y eso no lo ha hecho ningún niño, la mayoría solo quiere juguetes.
- Ya veo, entonces no cantaré victoria, ¿qué debo hacer para conseguir el pase?
- En todo el mundo hay cuatro pruebas, si las superas estarás a un paso más de conseguir el pase, pero te advierto que tienes que tener cuidado con la cuarta. Adioooooós.
- ¡Esperaaaaa!
Y el pequeño reno se fue pero dejó una nota con cuatro lugares: España, Japón, Francia y Luxemburgo.
Laura se preguntó: "¿Seran estos lugares los que me dijo el reno? Cómo conseguiré ir a ellos sin que mis padres se preocupen.... "

Y aquí acaba la primera parte, profe, es tan larga que necesitaré tres días para acabar el cuento.

PALABRAS DE VOCABULARIO "CHARLIE SALDRÁ ESTA NOCHE"

Siento haber hecho esta entrada tan tarde pero me ha llegado una época de la que me aburro hacer entradas, de todas formas ya me he curado de esa enfermedad y seguiré haciendo entradas, jeje:
 Las que vienen en el libro:

1 - Intersección: Cruce de calles. (Pág. 112)

2 - A bocajarro: Bruscamente, sin que la otra persona lo espere. (Pág. 92)


3 - Complexión: Constitución, forma y volumen de los huesos y músculos de una persona. (Pág. 98)


4 - Enjugándose: Limpiándose, secándose. (Pág. 116)


5 - Pavos: Dólares, en lenguaje coloquial. (Pág. 95)


6 - Sorna: Tono de burla. (Pág. 74)


7 - Porte: Apariencia o aspecto de una persona. (Pág. 120)


8 - Apósito: Gasa o algodón que se ponen sobre una herida. (Pág. 88


9 - Entresijos: Partes ocultas o desconocidas. (Pág. 103)


10 - Marihuana: Droga extraída de una planta que suele consumirse fumándola. Provoca alucinaciones y otros síntomas peligrosos. (Pág. 76)


Mis palabras:  

1 - Cuclillas: Con las piernas completamente flexionadas, de modo que los muslos queden apoyados en las pantorrillas. (Pág.124)

2 - Arremangar: Recoger hacia arriba la parte de abajo de las mangas o de una prenda. (Pág. 72)



3 - Mentón: Parte de la cara que hay debajo de la boca. (Pág. 96)


4 - Anterioridad: Circunstancia de ser una cosa anterior o inferior a otra. (Pág. ?) (La busqué pero me pasé la página sin querer y ahora no sé donde está).


5 -  Monótono: Que tiene siempre el mismo tonto o entonación. (Pág. 102)


(Espero que sirva en la nota...)

sábado, 20 de noviembre de 2010

HISTORIA DRAMÁTICA E INVENTADA

Como me aburro en casa he decidido hacer una entrada de drama, la primera y última:
Érase una vez un príncipe que decidió dar un paseo en su jardín cuando divisó en la ventana de una casucha una bella muchacha que limpiaba los cristales. El príncipe se enamoró y llamó a la puerta para ver si podía conocer a aquella mujer más. Le contestó un hombre y él no supo que decir:
- Hola...
- ¿Qué hace alguien de la realeza en esta casa?- dijo el hombre.
- Solo quería ver... Es que...
- Me llamo Ted y sé lo que pasa. Usted se ha enamorado de mi esposa, vi como la miraba. 
- ¡No! No es eso. Quería ver si necesitaba algo mi gente de Atenas. 
- ¡No! Siento ser tan brusco Alteza.
 Y de un puertazo le dejo la palabra en la boca. El hombre no tuvo más remedio que irse enamorado y sin conocer a su amada. 
Al día siguiente la vio otra vez y al día siguiente y el siguiente y el siguiente hasta que no pudo más. Espero a que su marido la dejara sola en casa. En ese momento que se fue tres días debido al trabajo el príncipe aprovechó la ocasión. Llamo a la puerta y le contestó una joven hermosa de cabellos castaños y labios brillantes rojos como la manzana más sabrosa. 
- ¡Alteza!- Contestó ella sorprendida.
- Buenos días, he venido porque no me podía resistir al olor de la tarta que ha hecho.
- ¿Le molesta? Ahora mismo la tiro, perdóneme.
- ¡No no no! Me encanta, ¿cómo se llama?
- Natasha.
- Un nombre hermoso, yo me llamo Federico.
- Si, jeje, lo sé. ¿Quiere pasar a tomar un trozo de tarta en esta humilde casa?
- ¿Por qué no? 
¡¡Pero algo pasó justamente cuando entró Federico y Natasha quería cerrar la puerta...!!

CONTINUARÁ, PERO HOY NO, MAÑANA...

jueves, 18 de noviembre de 2010

SALVAJE SELVA DEL PLANETA EXCALIBUR

Érase una vez una pulga que vivía en un planeta desierto llamado Excalibur. Se llama así porque se parece a una espada, inventada además en un juego de DS llamado Scribblenauts. La pulga esta triste y solitaria, además de que es el siglo 1 y la tecnología no la va a rescatar de aquel horrible mundo. Pero, en medio del camino encontró a un "pulgo" y se enamoraron. Deseosos de vivir en aventuras y riquezas anduvieron y anduvieron... Dieron 87 vueltas al mundo pero no encontraron nada. Así que giraron 90 grados y siguieron dando vueltas, ¡al fin! Encontraron una semilla y la plantaron. Hay un problema, sol tienen mucho pero agua la tienen helada. Tienen que calentarla, pero... ¿Cómo lo harán? Y si lo hacen, ¿Qué aventuras les esperan?
¡Tuvieron una idea! Cogieron y lamieron el agua, el agua absorvida la tenían dentro de la boca. Intentaron escupir en la semilla y como era mágica pudieron trepar en ella hasta la Tierra. Les esperaba una gran sorpresa. Una ciudad llena de basura y luz. Estaba claro, añoraban su casaaaa. Así que robaron unas cuantas semillas y se la llevaron al planeta Excalibur. Total, si necesitaban más podían volver a trepar a la Tierra. Primero intentaron hacer muchas más pulgas. Plantaron las semillas e hicieron una selva. Las pulgas habían plantado muchas semillas y estaban asustadas. Cogieron agua y plantaron más. ¡Oh no! ¿Sabéis que pasó? Un león bajo al planeta y se escondió en la selva. Las pulgas morían aplastadas. Pero una tuvo una idea. Trepó hasta su ocico y habló con el chorizo.
- Hola hola.
- Has tenido mucho valor para trepar aquí- añadió el león.
- ¿Por qué no podemos ser amigos?- gritó la pulguita.
- Mmm... ¿Tú y yo?
- Podríamos hacer muchas cosas juntos.
Al final se hicieron amigos, la pulga le tendió una trampa y le metió en un saco con ayuda de las demás pulgas. Ella, apenada, hizo un discurso:
- Podemos hacer un acuerdo- gruñó ella- Si lo sacamos seremos más felices, ya veréis.
Las demás pulgas no querían pero como son tan buenas lo obedecieron. El león, sorprendido, vio que las pulgas no son tan mala gente. Se extendió el rumor y muchos animales vinieron a este mundo. Los humanos no podían acceder al escondite de la semilla para bajar a Excalibur, así que los animales vivieron felices en la Tierra y en Excalibur.

domingo, 14 de noviembre de 2010

EL PINTOR ALBERT ANKER

Este pintor llamado Albert Anker nació en Anet en una comuna suiza. Era el doceavo hijo de un vetedinario. Estudió dibujo en 1845 pero no destacaba mucho de los demás alumnos. En 1851 empezó los estudios de teología en Alemania. Pero dejó el curso para pintar en París, su padre lo dejó marchar. Su profesor suizo se llamaba Charles Gleyre.Entre 1853 y 1860 frecuenta la Escuela Imperial de Bellas Artes, donde había estudiado Pierre Auguste Renoir. Anker iba a estar en aquella cantidad de artistas suizos que estaban trabajando en Europa, forjando una carrera lejos de su país. En 1861 se siente atraído por Italia. Se casa Anna Ruefli, de Langnau, con la que tuvo seis hijos en 1864. Fue por esa época cuando empezó a labrarse una fama de pintor de retratos de niños. Pintó a sus hijos Louise, Marie, Maurice, Cécile, Rudi en varios de sus cuadros, siendo los más conocidos Mi hija Louise -1-, Maurice con la gallina -2- , Louise y su muñeca -3- y Rudi comiendo -4-. En 1869, Albert Anker empieza a hacer proyectos para el ceramista Théodore Deck, para quien realizaría en el curso de los años más de 300 dibujos para lozas. Hacia 1870 diversifico su vida social, siendo diputado del Gran Consejo del canton de Berna. Estuvo trabajando para unas revistas que se llamaban "Le Magasin Pittoresque" y "La Revue Suisse des Beaux-Arts". En 1878, organizó la sección suiza de la Exposición Universal de París, tras la cual lo llamaron Caballero de la Legión de Honor. Algunos de sus cuadros los pondré a continuación. He copiado pequeños textos, otros los he estudiado para ponerlos yo misma:















sábado, 13 de noviembre de 2010

CUBO DE RUBIK

El Cubo de Rubik es un juego de mucha lógica. Desde ahora pondré Cubo de Rubik en minúscula, es difícil siendo principiante de mecanografía, al menos para mí. A lo que iba, yo tuve un cubo de rubik pero lo tiré porque estaba roto y necesito cubos especializados. Me parece que intentando hacer el cubo de rubik tienes más lógica y te diviertes. Yo aprendí del ordenador, como el japonés o la mecanografía. Sólo se hacer unos poco aborismos, (movimientos), y en el aborismo final si te equivocas vuelta a empezar. Es fácil hacer una cara pero se complica si quieres hacerlo entero porque debe colocarse cada cubelete en su posición exacta o sino no te sale. Sé hacer una cara y sus dos filas pegadas, lo demás es muy díficil. El cubo de rubik tiene un complejo mecanismo para moverse a las distintas direcciones pero hay cubos que no sé como los hacen. Los cubos tienen unas caras que son: Frente (F), aBajo (B), Arriba (A), Izquierda (I), Derecha (D), deTrás (T). No se repiten las letras aunque empiecen igual. Un cubo de rubik de 3 por 3 por 3 sería así:












Hay muchos tipos de cubos, de 2 por 2 por 2... De 6 por 6 por 6...








Hay cubos de rubik que tienen una pegatina en la cara blanca para indicarte que un experto "cubelero" empieza por la cara blanca, como yo. Me acaban de traer el fin de semana otro cubo de rubik y es muy probable que me lo lleve al colegio, debí de hacer caso de una advertencia que encontré: "Cuidado, el cubo de rubik puede ser una adicción y una frustación para algunas personas, no digas que no te lo advertí". A mí me esta pasando algo parecido y no puedo parar de intentar hacerlo entero, hasta que sepa los 38 aborismos finales de las última cara no pararé. Y luego, cuando lo tenga dominado intentaré hacerlo en manera "experto" y luego con los ojos cerrados pero tendrá que pasar muchos años para conseguirlo. Espero que practiqueis un poco para que tengáis más lógica, y lo mismo digo con el ajedrez, las sopas de letras, los crucigramas, los sudokus, las damas, las cartas, el reversi... A todo eso sé jugar excepto las damas, pero probaré esta tarde.
Los cubos de rubik más raros son las siguientes fotos, espero que podáis tener mucha lógica y adiós:


CUANDO ME LEVANTO

Antes de empezar os digo que esta entrada la tenía en borradores y se me ha ocurrido acabarla. Empiezo:
Cuando me levanto tengo un kraken que me despierta, me lavo la cara con veneno y me ducho sin agua. Me visto con el uniforme y desayuno un quebac de ternera con ketchup o dos. Luego un ovni viene a mi casa y me lleva a la parte de atrás del colegio para que nadie se de cuenta de que me lleva un ovni de 3.907.252.894 metros sin botón de invisibilidad. Al llegar al cole me meto en la clase con mi mochila de 9.258.902 kilos, no pesa casi nada. Entonces el profe nos manda 8 ó 9... Millones de ejercicios. Me despido de mis compañeros y me voy a casa con el ovni. 
Al llegar el kraken me da la bienvenida y me voy con mi hermano y con una amiga de mi hermano al kinepolis a ver arcoiris y ponis. Dentro nos compramos 230 palomitas de las grandes para los tres. Nos gastamos todo los ahorros de la vida y vemos los ponis en arcoiris. Al salir mi hermano me deja por ahí a buscarme la vida pero el ovni viene y me deja en casa. Cuando ya vengo antes que mi hermano le digo al venir él: ¡¡¡ CHINCHA REVIÑA !!! Y desde ahí me quedo agusto todo el día. 


Hago los 8 ó 9... Millones de ejercicios y me quedo a jugar un Cubo de Rubik de 100 por 100 por 100, (sólo lo pillan los que juegan al cubo de rubik, hace risa) Cuando lo acabo en 1 segundo y 7 microsegundos me muero por el veneno, me resucita el tío que pasaba por allí... Y me quedo en el ordenador a escribir cosas en mi blog como esta.  Ceno un quebac de ternera SIN KETCHUP o cuatro y me voy algunas veces a dormir con los aliens. Espero que os haya gustado un día MUY NORMAL de Irene.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

EL OJO DE CRISTAL (1ª HISTORIA DEL LIBRO ACTUAL)

El ojo de cristal.
Autor: Cornell Woolrich.
Título: Ojo de cristal, Charlie saldrá esta noche.
Páginas: Tiene la primera historia 59 páginas.
10 palabras de vocabulario:
       = En negrita con significado.        = Palabras buscadas del texto.
Engorro: Molestia, lata. (Pág. 27)
Sofocante: Que no deja respirar bien. (Pág. 48)
Remilgo: Gesto con lo que se expresa que no gusta algo. (Pág. 10)
Agonizante: Que está muriendo. (Pág. 64)
Bamboleo: Movimiento de un lado a otro. (Pag. 46)
Aminorar: Disminuir algo. (Pág. 29)
Tantear: Calcular una persona según su apreciación. (Pág. 57)
Agregar: Sumar o unir una parte a un conjunto de elementos o a un todo. (Pág. 68)
Escalinata: Escalera amplia construida en un lugar público. (Pág. 35)
Labranza: Cultivo de los campos.
Resumen del libro.
Había una vez en los años modernos en la calle un niño llamado Frankie que se pasó el día canjeando. Pero su amigo Scanlon le hizo cambiar su pelota de béisbol por un ojo de cristal. Aceptó y su padre vino y lo regañó. Cuando volvieron a casa notaron su madre y él que estaba mas furioso de lo normal, lo habían degradado. Frank al oir eso intentó buscar un caso para que recolocasen a su padre. Pensó en una pista como el ojo de cristal así que le preguntó a Scan dónde lo consiguió. Se lo dio un niño, así que hablaron con él y dijo que era de un hombre que se le cayó en la vuelta del pantalón.
Frank, sin Scan porque lo pillaron al querer después de comer escaparse, vio al dueño del ojo y lo persiguió. Su nombre real era Petersen, lo siguió a un barrio lejano de allí, Frank se extrañaba porque recorría tanto camino para irse a aquella tintorería, estaba seguro de que había más cercanas. Vio que vivía en un piso alto, porque al mirar al edificio divisó su ventana pero Petersen lo miró y él al saber dónde vivía se fue.
Al día siguiente, Frank y Scan le intentaron preguntar al portero si un vecino tenía un ojo de cristal pero no había nadie con un ojo de cristal. De repente vieron salir al tipo, Scan se tuvo que ir y Frank dedujo que el tipo estaba matando el tiempo hasta que se hiciese de noche.
Entonces Petersen salió del bar en que estaba y siguió de noche en sentido opuesto de su casa. Frank lo siguió hasta una casucha destartalada ocultándose en unos arbustos. El tipo cogió unas cartas pero las tiró y vació una botella de leche que dan. Cuando Petersen se fue Frankie se adentró en la casa, estaba oscuro y se tropezaba. Al ir al sótano encontro un muerto sin ojo, el que tenía era de él. Se fue al porche y al intentar coger una carta otra persona la cogía por el otro lado. Era Petersen, entró y cogió por el pescuezo a Frankie. Lo quería llevar al sótano dándole puñetazos. Lo tiró y se arrastraba por el suelo pero.... Oyó una voz que reconoció enseguida, era su padre con más agentes. Consiguieron arrestar a Petersen y salvar al niño, volvieron a recolocarlo pero su padre se lo explicó todo:

Aquel muerto se llamaba Tomas Gregory, recibia un cheque de 12.000 dólares debido a que era una indemnización de una empresa constructora por daños y perjuicios, ahí perdió el ojo en un accidente. Por el dinero Petersen lo mató. Su padre sabía que estaba allí gracias a el interrogatorio de su amigo Scan.

CHARLA SOBRE EL TABACO


Hoy nos han dado una charla en el salón de actos sobre el tabaco. El hombre que nos explicaba se llamaba Jorge y parece que explica muy bien con sus botellas. Nos dijo que el tabaco perjudica la salud. El tabaco tiene 4000 sustancias peligrosas como el amoníaco, dióxido de carbono, monóxido de carbono, propano, metano, acetona y 3994 sustancias más, 43 son cancerígenas, las demás son tóxicos, venenos o elementos que dañan el organismo. Nos lo explicó todo mediante unas botellas y dos voluntarios. La gente, al fumar 10 cigarrillos al día, si tienen alguien al lado es como si esa persona se fumara 3 cigarrillos al día. 
Después nos comentó que los famosos en las películas fuman aunque no fumen a diario. Porque así ganan dinero y hacen publicidad. Como la gente ve que ese famoso está de buena forma física y fuma a esa gente también le dan ganas de fumar. Pero no es cierto. Si de verdad fumase ese famoso no estaría tan bien. Hacen publicidad hasta en los cines, antes de que empiece la película protagonizan el malboro. El cigarro está tan malo como el porro y la pipa, al no tener papel, podría ser un poco menos insano que el porro y el cigarrillo. Nos demostró uniendo dos botellas, una con humo y líquido y otra con agua que removiéndolas parecía que se limpiaba el agua pero al oler la botella vacía vimos que contagia mucho. Un cigarrillo cos quita una semana de vida. Además de que tomando solo con un gesto el humo de un cigarrillo, en una semana nos dice el cerebro que quiere más nicotina. Porque le humo no solo va a los pulmones sino que también va al cerebro una parte. Los cigarrillos que te dan el papel y la sustancia de dentro son lo mismo de malo o hasta más. Porque la gente al enrollar el papel y meter dentro lo que tiene algunas veces no junta el papel con otra cosa que no me acuerdo de como se llama y eso es muchísimo más malo. 
Ojalá todo el mundo viese esta entrada y se enterara de que fumar es muy malo. No solo hay cáncer del pulmón sino de lengua y de muchos órganos más. En la zona de nuestro cuello tenemos unos ligamentos que no sé como se llaman que al respirar dejan pasar al oxígeno y a los demás aires los expulsa, pues, cuando fumas esos ligamentos automáticamente se paran. Si una persona sana tose lo hace de forma formal pero una persona que fuma tose de una forma muy vulgar y brusca. Una persona que dice que se va a tomar un último cigarro antes de acostarse está en peligro porque te quedas dormido y el cigarro encendido se cae y provoca un incendio. Si hace 9 años que fumaste en el médico te ponen que eres fumador, al no pasar 10 años sigues siendo insano. Si pasa ese tiempo estás medio normal así que nunca volverás a estar sano. El profesor antes fumaba pero nos ha dicho que desde hoy no fuma y espero que sea verdad. Por favor, gente fumadora, dejad de fumar por vuestro bien, y si no me hacen caso disminuyan los cigarrillos al día.

lunes, 8 de noviembre de 2010

LA MECANOGRAFÍA

 La mecanografía es importante para la informática. Bueno, para el que no sepa lo que es: Es el conjunto de movimientos que mejoran la capacidad de escribir en el teclado, (me lo acabo de inventar). Ya sé que le he insistido un poco al profe para que os enseñe pero si tenemos un portátil hay que saber manejarlo como dios manda. Hace tiempo que llevo practicando y es algo difícil pero al pasar la siguiente lección ya te sabes la anterior. Imaginaos que tenéis que copiar una cosa de la libreta en el Open Office del ordenador, ¡que mejor que saber mecanografía! No necesitas mirar el ordenador ya que te sabes exactamente donde están las letras. Al final de copiar miras y... ¡Ta-chan! Está escrito. Algunos textos de la reproducción humana los he copiado del libro y no he tardado casi nada, ahora mismo estoy intentando escribir con los ojos cerrados. Para empezar se ponen los 10 dedos en posición base y empezáis a hacer aborismos, ¡nada! Que me estoy liando con el Cubo de Rubik, que es muy difícil y extrañamente parecido a la mecanografía. Pero lo comentaré en otra entrada. A lo que iba que parezco una persiana o el profe. Se ponen los dedos en posición base:
Luego intentamos mover los dedos como el siguiente esquema:
Así lograremos practicando y practicando aprender a escribir con los 10 dedos, pero para practicar te tienes que meter en una página que puso Natalia en su blog, no sé poner enlaces pero sé que se llama "CURSOMECA" y que te tienes que registrar. Lo más importante que hay que tener en cuenta es mantener la espalda firme y rígida, no lo olvidéis.  Para mí, el dedo más importante es el meñique, porque hay que pulsar más botones y es más fácil de mover. Los pulgares son los menos importantes porque sólo le dan al espacio. Bueno, en mi próxima entrada hablaré de la reproducción de lo que me queda o del Cubo de Rubic. Voy a practicar más mecanografía y me acuesto, voy por la lección 19. Y he aprendido las letras, la coma, el punto y el guión, me toca la lección de velocidad, adiós.

¡Que perrito más mono!

Que buenos son estos pingüinos

Como me gustan los animalitos

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