HISTORIA DRAMÁTICA E INVENTADA

Como me aburro en casa he decidido hacer una entrada de drama, la primera y última:
Érase una vez un príncipe que decidió dar un paseo en su jardín cuando divisó en la ventana de una casucha una bella muchacha que limpiaba los cristales. El príncipe se enamoró y llamó a la puerta para ver si podía conocer a aquella mujer más. Le contestó un hombre y él no supo que decir:
- Hola...
- ¿Qué hace alguien de la realeza en esta casa?- dijo el hombre.
- Solo quería ver... Es que...
- Me llamo Ted y sé lo que pasa. Usted se ha enamorado de mi esposa, vi como la miraba. 
- ¡No! No es eso. Quería ver si necesitaba algo mi gente de Atenas. 
- ¡No! Siento ser tan brusco Alteza.
 Y de un puertazo le dejo la palabra en la boca. El hombre no tuvo más remedio que irse enamorado y sin conocer a su amada. 
Al día siguiente la vio otra vez y al día siguiente y el siguiente y el siguiente hasta que no pudo más. Espero a que su marido la dejara sola en casa. En ese momento que se fue tres días debido al trabajo el príncipe aprovechó la ocasión. Llamo a la puerta y le contestó una joven hermosa de cabellos castaños y labios brillantes rojos como la manzana más sabrosa. 
- ¡Alteza!- Contestó ella sorprendida.
- Buenos días, he venido porque no me podía resistir al olor de la tarta que ha hecho.
- ¿Le molesta? Ahora mismo la tiro, perdóneme.
- ¡No no no! Me encanta, ¿cómo se llama?
- Natasha.
- Un nombre hermoso, yo me llamo Federico.
- Si, jeje, lo sé. ¿Quiere pasar a tomar un trozo de tarta en esta humilde casa?
- ¿Por qué no? 
¡¡Pero algo pasó justamente cuando entró Federico y Natasha quería cerrar la puerta...!!

CONTINUARÁ, PERO HOY NO, MAÑANA...

SALVAJE SELVA DEL PLANETA EXCALIBUR

Érase una vez una pulga que vivía en un planeta desierto llamado Excalibur. Se llama así porque se parece a una espada, inventada además en un juego de DS llamado Scribblenauts. La pulga esta triste y solitaria, además de que es el siglo 1 y la tecnología no la va a rescatar de aquel horrible mundo. Pero, en medio del camino encontró a un "pulgo" y se enamoraron. Deseosos de vivir en aventuras y riquezas anduvieron y anduvieron... Dieron 87 vueltas al mundo pero no encontraron nada. Así que giraron 90 grados y siguieron dando vueltas, ¡al fin! Encontraron una semilla y la plantaron. Hay un problema, sol tienen mucho pero agua la tienen helada. Tienen que calentarla, pero... ¿Cómo lo harán? Y si lo hacen, ¿Qué aventuras les esperan?

¡Tuvieron una idea! Cogieron y lamieron el agua, el agua absorvida la tenían dentro de la boca. Intentaron escupir en la semilla y como era mágica pudieron trepar en ella hasta la Tierra. Les esperaba una gran sorpresa. Una ciudad llena de basura y luz. Estaba claro, añoraban su casaaaa. Así que robaron unas cuantas semillas y se la llevaron al planeta Excalibur. Total, si necesitaban más podían volver a trepar a la Tierra. Primero intentaron hacer muchas más pulgas. Plantaron las semillas e hicieron una selva. Las pulgas habían plantado muchas semillas y estaban asustadas. Cogieron agua y plantaron más. ¡Oh no! ¿Sabéis que pasó? Un león bajo al planeta y se escondió en la selva. Las pulgas morían aplastadas. Pero una tuvo una idea. Trepó hasta su ocico y habló con el chorizo.

- Hola hola.

- Has tenido mucho valor para trepar aquí- añadió el león.

- ¿Por qué no podemos ser amigos?- gritó la pulguita.

- Mmm... ¿Tú y yo?

- Podríamos hacer muchas cosas juntos.

Al final se hicieron amigos, la pulga le tendió una trampa y le metió en un saco con ayuda de las demás pulgas. Ella, apenada, hizo un discurso:

- Podemos hacer un acuerdo- gruñó ella- Si lo sacamos seremos más felices, ya veréis.

Las demás pulgas no querían pero como son tan buenas lo obedecieron. El león, sorprendido, vio que las pulgas no son tan mala gente. Se extendió el rumor y muchos animales vinieron a este mundo. Los humanos no podían acceder al escondite de la semilla para bajar a Excalibur, así que los animales vivieron felices en la Tierra y en Excalibur.

EL PINTOR ALBERT ANKER

Este pintor llamado Albert Anker nació en Anet en una comuna suiza. Era el doceavo hijo de un vetedinario. Estudió dibujo en 1845 pero no destacaba mucho de los demás alumnos. En 1851 empezó los estudios de teología en Alemania. Pero dejó el curso para pintar en París, su padre lo dejó marchar. Su profesor suizo se llamaba Charles Gleyre.Entre 1853 y 1860 frecuenta la Escuela Imperial de Bellas Artes, donde había estudiado Pierre Auguste Renoir. Anker iba a estar en aquella cantidad de artistas suizos que estaban trabajando en Europa, forjando una carrera lejos de su país. En 1861 se siente atraído por Italia. Se casa Anna Ruefli, de Langnau, con la que tuvo seis hijos en 1864. Fue por esa época cuando empezó a labrarse una fama de pintor de retratos de niños. Pintó a sus hijos Louise, Marie, Maurice, Cécile, Rudi en varios de sus cuadros, siendo los más conocidos Mi hija Louise -1-, Maurice con la gallina -2- , Louise y su muñeca -3- y Rudi comiendo -4-. En 1869, Albert Anker empieza a hacer proyectos para el ceramista Théodore Deck, para quien realizaría en el curso de los años más de 300 dibujos para lozas. Hacia 1870 diversifico su vida social, siendo diputado del Gran Consejo del canton de Berna. Estuvo trabajando para unas revistas que se llamaban "Le Magasin Pittoresque" y "La Revue Suisse des Beaux-Arts". En 1878, organizó la sección suiza de la Exposición Universal de París, tras la cual lo llamaron Caballero de la Legión de Honor. Algunos de sus cuadros los pondré a continuación. He copiado pequeños textos, otros los he estudiado para ponerlos yo misma:

CUBO DE RUBIK

El Cubo de Rubik es un juego de mucha lógica. Desde ahora pondré Cubo de Rubik en minúscula, es difícil siendo principiante de mecanografía, al menos para mí. A lo que iba, yo tuve un cubo de rubik pero lo tiré porque estaba roto y necesito cubos especializados. Me parece que intentando hacer el cubo de rubik tienes más lógica y te diviertes. Yo aprendí del ordenador, como el japonés o la mecanografía. Sólo se hacer unos poco aborismos, (movimientos), y en el aborismo final si te equivocas vuelta a empezar. Es fácil hacer una cara pero se complica si quieres hacerlo entero porque debe colocarse cada cubelete en su posición exacta o sino no te sale. Sé hacer una cara y sus dos filas pegadas, lo demás es muy díficil. El cubo de rubik tiene un complejo mecanismo para moverse a las distintas direcciones pero hay cubos que no sé como los hacen. Los cubos tienen unas caras que son: Frente (F), aBajo (B), Arriba (A), Izquierda (I), Derecha (D), deTrás (T). No se repiten las letras aunque empiecen igual. Un cubo de rubik de 3 por 3 por 3 sería así:

Hay muchos tipos de cubos, de 2 por 2 por 2... De 6 por 6 por 6...

Hay cubos de rubik que tienen una pegatina en la cara blanca para indicarte que un experto "cubelero" empieza por la cara blanca, como yo. Me acaban de traer el fin de semana otro cubo de rubik y es muy probable que me lo lleve al colegio, debí de hacer caso de una advertencia que encontré: "Cuidado, el cubo de rubik puede ser una adicción y una frustación para algunas personas, no digas que no te lo advertí". A mí me esta pasando algo parecido y no puedo parar de intentar hacerlo entero, hasta que sepa los 38 aborismos finales de las última cara no pararé. Y luego, cuando lo tenga dominado intentaré hacerlo en manera "experto" y luego con los ojos cerrados pero tendrá que pasar muchos años para conseguirlo. Espero que practiqueis un poco para que tengáis más lógica, y lo mismo digo con el ajedrez, las sopas de letras, los crucigramas, los sudokus, las damas, las cartas, el reversi... A todo eso sé jugar excepto las damas, pero probaré esta tarde.

Los cubos de rubik más raros son las siguientes fotos, espero que podáis tener mucha lógica y adiós:

CUANDO ME LEVANTO

Antes de empezar os digo que esta entrada la tenía en borradores y se me ha ocurrido acabarla. Empiezo:
Cuando me levanto tengo un kraken que me despierta, me lavo la cara con veneno y me ducho sin agua. Me visto con el uniforme y desayuno un quebac de ternera con ketchup o dos. Luego un ovni viene a mi casa y me lleva a la parte de atrás del colegio para que nadie se de cuenta de que me lleva un ovni de 3.907.252.894 metros sin botón de invisibilidad. Al llegar al cole me meto en la clase con mi mochila de 9.258.902 kilos, no pesa casi nada. Entonces el profe nos manda 8 ó 9... Millones de ejercicios. Me despido de mis compañeros y me voy a casa con el ovni. 
Al llegar el kraken me da la bienvenida y me voy con mi hermano y con una amiga de mi hermano al kinepolis a ver arcoiris y ponis. Dentro nos compramos 230 palomitas de las grandes para los tres. Nos gastamos todo los ahorros de la vida y vemos los ponis en arcoiris. Al salir mi hermano me deja por ahí a buscarme la vida pero el ovni viene y me deja en casa. Cuando ya vengo antes que mi hermano le digo al venir él: ¡¡¡ CHINCHA REVIÑA !!! Y desde ahí me quedo agusto todo el día. 

Hago los 8 ó 9... Millones de ejercicios y me quedo a jugar un Cubo de Rubik de 100 por 100 por 100, (sólo lo pillan los que juegan al cubo de rubik, hace risa) Cuando lo acabo en 1 segundo y 7 microsegundos me muero por el veneno, me resucita el tío que pasaba por allí... Y me quedo en el ordenador a escribir cosas en mi blog como esta.  Ceno un quebac de ternera SIN KETCHUP o cuatro y me voy algunas veces a dormir con los aliens. Espero que os haya gustado un día MUY NORMAL de Irene.

EL OJO DE CRISTAL (1ª HISTORIA DEL LIBRO ACTUAL)

El ojo de cristal.
Autor: Cornell Woolrich.
Título: Ojo de cristal, Charlie saldrá esta noche.
Páginas: Tiene la primera historia 59 páginas.
10 palabras de vocabulario:
       = En negrita con significado.        = Palabras buscadas del texto.
Engorro: Molestia, lata. (Pág. 27)
Sofocante: Que no deja respirar bien. (Pág. 48)
Remilgo: Gesto con lo que se expresa que no gusta algo. (Pág. 10)
Agonizante: Que está muriendo. (Pág. 64)
Bamboleo: Movimiento de un lado a otro. (Pag. 46)
Aminorar: Disminuir algo. (Pág. 29)
Tantear: Calcular una persona según su apreciación. (Pág. 57)
Agregar: Sumar o unir una parte a un conjunto de elementos o a un todo. (Pág. 68)
Escalinata: Escalera amplia construida en un lugar público. (Pág. 35)
Labranza: Cultivo de los campos.
Resumen del libro.
Había una vez en los años modernos en la calle un niño llamado Frankie que se pasó el día canjeando. Pero su amigo Scanlon le hizo cambiar su pelota de béisbol por un ojo de cristal. Aceptó y su padre vino y lo regañó. Cuando volvieron a casa notaron su madre y él que estaba mas furioso de lo normal, lo habían degradado. Frank al oir eso intentó buscar un caso para que recolocasen a su padre. Pensó en una pista como el ojo de cristal así que le preguntó a Scan dónde lo consiguió. Se lo dio un niño, así que hablaron con él y dijo que era de un hombre que se le cayó en la vuelta del pantalón.
Frank, sin Scan porque lo pillaron al querer después de comer escaparse, vio al dueño del ojo y lo persiguió. Su nombre real era Petersen, lo siguió a un barrio lejano de allí, Frank se extrañaba porque recorría tanto camino para irse a aquella tintorería, estaba seguro de que había más cercanas. Vio que vivía en un piso alto, porque al mirar al edificio divisó su ventana pero Petersen lo miró y él al saber dónde vivía se fue.
Al día siguiente, Frank y Scan le intentaron preguntar al portero si un vecino tenía un ojo de cristal pero no había nadie con un ojo de cristal. De repente vieron salir al tipo, Scan se tuvo que ir y Frank dedujo que el tipo estaba matando el tiempo hasta que se hiciese de noche.

Entonces Petersen salió del bar en que estaba y siguió de noche en sentido opuesto de su casa. Frank lo siguió hasta una casucha destartalada ocultándose en unos arbustos. El tipo cogió unas cartas pero las tiró y vació una botella de leche que dan. Cuando Petersen se fue Frankie se adentró en la casa, estaba oscuro y se tropezaba. Al ir al sótano encontro un muerto sin ojo, el que tenía era de él. Se fue al porche y al intentar coger una carta otra persona la cogía por el otro lado. Era Petersen, entró y cogió por el pescuezo a Frankie. Lo quería llevar al sótano dándole puñetazos. Lo tiró y se arrastraba por el suelo pero.... Oyó una voz que reconoció enseguida, era su padre con más agentes. Consiguieron arrestar a Petersen y salvar al niño, volvieron a recolocarlo pero su padre se lo explicó todo:

Aquel muerto se llamaba Tomas Gregory, recibia un cheque de 12.000 dólares debido a que era una indemnización de una empresa constructora por daños y perjuicios, ahí perdió el ojo en un accidente. Por el dinero Petersen lo mató. Su padre sabía que estaba allí gracias a el interrogatorio de su amigo Scan.

CHARLA SOBRE EL TABACO

Hoy nos han dado una charla en el salón de actos sobre el tabaco. El hombre que nos explicaba se llamaba Jorge y parece que explica muy bien con sus botellas. Nos dijo que el tabaco perjudica la salud. El tabaco tiene 4000 sustancias peligrosas como el amoníaco, dióxido de carbono, monóxido de carbono, propano, metano, acetona y 3994 sustancias más, 43 son cancerígenas, las demás son tóxicos, venenos o elementos que dañan el organismo. Nos lo explicó todo mediante unas botellas y dos voluntarios. La gente, al fumar 10 cigarrillos al día, si tienen alguien al lado es como si esa persona se fumara 3 cigarrillos al día. 
Después nos comentó que los famosos en las películas fuman aunque no fumen a diario. Porque así ganan dinero y hacen publicidad. Como la gente ve que ese famoso está de buena forma física y fuma a esa gente también le dan ganas de fumar. Pero no es cierto. Si de verdad fumase ese famoso no estaría tan bien. Hacen publicidad hasta en los cines, antes de que empiece la película protagonizan el malboro. El cigarro está tan malo como el porro y la pipa, al no tener papel, podría ser un poco menos insano que el porro y el cigarrillo. Nos demostró uniendo dos botellas, una con humo y líquido y otra con agua que removiéndolas parecía que se limpiaba el agua pero al oler la botella vacía vimos que contagia mucho. Un cigarrillo cos quita una semana de vida. Además de que tomando solo con un gesto el humo de un cigarrillo, en una semana nos dice el cerebro que quiere más nicotina. Porque le humo no solo va a los pulmones sino que también va al cerebro una parte. Los cigarrillos que te dan el papel y la sustancia de dentro son lo mismo de malo o hasta más. Porque la gente al enrollar el papel y meter dentro lo que tiene algunas veces no junta el papel con otra cosa que no me acuerdo de como se llama y eso es muchísimo más malo. 
Ojalá todo el mundo viese esta entrada y se enterara de que fumar es muy malo. No solo hay cáncer del pulmón sino de lengua y de muchos órganos más. En la zona de nuestro cuello tenemos unos ligamentos que no sé como se llaman que al respirar dejan pasar al oxígeno y a los demás aires los expulsa, pues, cuando fumas esos ligamentos automáticamente se paran. Si una persona sana tose lo hace de forma formal pero una persona que fuma tose de una forma muy vulgar y brusca. Una persona que dice que se va a tomar un último cigarro antes de acostarse está en peligro porque te quedas dormido y el cigarro encendido se cae y provoca un incendio. Si hace 9 años que fumaste en el médico te ponen que eres fumador, al no pasar 10 años sigues siendo insano. Si pasa ese tiempo estás medio normal así que nunca volverás a estar sano. El profesor antes fumaba pero nos ha dicho que desde hoy no fuma y espero que sea verdad. Por favor, gente fumadora, dejad de fumar por vuestro bien, y si no me hacen caso disminuyan los cigarrillos al día.

LA MECANOGRAFÍA

 La mecanografía es importante para la informática. Bueno, para el que no sepa lo que es: Es el conjunto de movimientos que mejoran la capacidad de escribir en el teclado, (me lo acabo de inventar). Ya sé que le he insistido un poco al profe para que os enseñe pero si tenemos un portátil hay que saber manejarlo como dios manda. Hace tiempo que llevo practicando y es algo difícil pero al pasar la siguiente lección ya te sabes la anterior. Imaginaos que tenéis que copiar una cosa de la libreta en el Open Office del ordenador, ¡que mejor que saber mecanografía! No necesitas mirar el ordenador ya que te sabes exactamente donde están las letras. Al final de copiar miras y... ¡Ta-chan! Está escrito. Algunos textos de la reproducción humana los he copiado del libro y no he tardado casi nada, ahora mismo estoy intentando escribir con los ojos cerrados. Para empezar se ponen los 10 dedos en posición base y empezáis a hacer aborismos, ¡nada! Que me estoy liando con el Cubo de Rubik, que es muy difícil y extrañamente parecido a la mecanografía. Pero lo comentaré en otra entrada. A lo que iba que parezco una persiana o el profe. Se ponen los dedos en posición base:

Luego intentamos mover los dedos como el siguiente esquema:

Así lograremos practicando y practicando aprender a escribir con los 10 dedos, pero para practicar te tienes que meter en una página que puso Natalia en su blog, no sé poner enlaces pero sé que se llama "CURSOMECA" y que te tienes que registrar. Lo más importante que hay que tener en cuenta es mantener la espalda firme y rígida, no lo olvidéis.  Para mí, el dedo más importante es el meñique, porque hay que pulsar más botones y es más fácil de mover. Los pulgares son los menos importantes porque sólo le dan al espacio. Bueno, en mi próxima entrada hablaré de la reproducción de lo que me queda o del Cubo de Rubic. Voy a practicar más mecanografía y me acuesto, voy por la lección 19. Y he aprendido las letras, la coma, el punto y el guión, me toca la lección de velocidad, adiós.

LOS APARATOS REPRODUCTORES

El aparato reproductor femenino.

El aparato reproductor femenino tiene diferentes órganos en el interior del cuerpo la mayoría. Pueden ser:
Los ovarios, las trompas de falopio, el útero, la vagina y la vulva. Estos órganos de la mujer participan en la reproducción humana.

El aparato reproductor masculino.
El aparato reproductor masculino está formado por órganos, la mayoría estan en el exterior. Son:
Los testículos, los conductos deferentes, las vesículas seminales, la uretra y el pene. Estos órganos del hombre participan en la reproducción humana.

La fecundación.                                                                                            Embrión.

La fecundación es un proceso por el que el espermatozoide llega a la vagina y el útero hasta las trompas de Falopio. Ahí muchos espermatozoides llegan al óvulo y atraviesan las varias capas que tiene.
Al óvulo fecundado lo llaman cigoto, al llegar al útero se implanta y cambia al nombre de cigoto a embrión.


Óvulo.

LA REPRODUCCIÓN HUMANA

Introducción.

Los seres humanos tenemos una reproducción sexual, para que se haga otro ser humano es necesario que se unan dos células reproductoras, una del aparato reproductor masculino y otra del aparato reproductor masculino.

La raza humana es vivípara y mamífera. Nacemos del vientre de la madre y nos alimentamos de la leche que produce ella.

Los caracteres sexuales primarios.

Las células reproduxtoras masculinas y femeninas se producen an los aparatos reproductores del hombre y la mujer. 

Cuando nacemos los aparatos reproductores ya están en el cuerpo y los tenemos formados. Son distintos dependiendo de la hembra o el macho, así podemos comprobar si es niño o niña en la ecografía. Los matizes que caracterizan al hombre o a la mujer se identifican como los caracteres sexuales primarios.

Al pasar el tiempo los aparatos reproductores maduran y se hacen fértiles.

Los caracteres sexuales secundarios.

La maduración de los aparatos reproductores se completan entre los diez y quince años, a eso se le llama pubertad. 

En la pubertad matizes del cuerpo cambian. 

- A las chicas se le desarrollan las mamas y se le redondean las caderas.

- A los chicos la nuez se ve más, la voz se hace más grave que a las mujeres y comienza a crecerles vello.  

Las células reproductoras.

El aparato reproductor femenino produce células reproductoras femeninas y el aparato reproductor masculino produce células reproductoras masculinas. Estas células cuando se conecten darán lugar a un ser humano más.

Las células reproductoras masculinas y las femeninas son muy diferentes:

- A las células reproductoras masculinas se las llaman espermatozoides.

- A las células reproductoras masculinas se las llaman óvulos.

La menstruación.

La menstruación es otro cambio de la pubertad femenina. A partir de la pubertad, cada mes y durante una semana más o menos, el aparato reproductor femenino libera un óvulo maduro.

Si ese óvulo no se comunica con un espermatozoide de expulsa mediante una hemorragia, de ahí viene el nombre de menstruación o regla.

He intentado leer un texto y repetirlo con mis propias palabras. Pero es díficil, gracias a esta entrada me sé mejor la iniciativa de este tema. Mi próxima entrada hablará de los aparatos reproductores, ( las siguientes dos páginas ).

¡CAJITAS DE BOMBONES!

Os anuncio una cosa. Mi hermano se va de viaje a Londres con el colegio. Pero para poder ir necesita 800 euros. Así que para poder costearse el viaje va a vender cajitas de bombones. He decidido ayudarle y os pido que compréis una. Cada caja cuesta 15 euros. Tiene 31 - 32 bombones casi todos de chocolate, otros de chocolate blanco. Imaginaos, una caja grande que tiene 8 paquetes donde cada uno tiene dentro 32 bombones que cuestan 15 euros, (cada paquetito). ¿Cuántas cajas necesitaríamos para poder pagar el viaje de 800 euros? Quien me lo resuelva le doy el lunes un bombón. Aunque no quedan muy buenos porque ya casi nos los hemos comido todos, (de la caja que he comprado yo). Pero si daré uno de chocolate que a mi no me gusta mucho, pero yo no tengo vuestros mismos gustos.
Quien quiera una caja que me lo diga en un comentario, que me lo replique en clase o que me lo comente en el gmail, el mío es: irenegm5b7@gmail.com . Y lo apuntaré en mi libreta. Una cosa os digo, si no me dais los 15 euros no os doy la caja, es decir, que no podéis quedaros con la caja si no tengo el dinero en ese momento. Es hasta abril el viaje a si que os lo podéis tomar con calma. Dentro de la caja hay otra cajita pero esa es muy bonita de madera que obviamente os la podéis quedar para... adornar la casa, de todas formas el lunes os la enseñaré. Por ahora llevamos una caja de 8 paquetes pero tengo esperanzas de vender las... Bueno, no os daré la respuesta al problema, yo lo sé porque lo calculé con mi hermano. (Yo al comer el primer bombón me desmallé de placer, jeje). Adiós. Que sepáis que esta foto la he hecho con el programa de cheese de este portátil, por eso sale fatal, y en ese momento estaba sentada en la cama. La imagen de la derecha la encontré en imagenes de google.

COMENTARIO DEL BARÓN DE MUNCHAUSEN

Ya sé que me he retrasado con esta entrada pero, bueno, aquí está:

A mí me ha parecido un libro como todos. Es muy fantasioso y muy divertido. Recuerdo una parte en que el caballo de Munchausen, Lituano, se partió en dos y cada vez que quería beber agua salía por el otro lado. Pero lo cosieron con ramaje la otra mitad. Este tipo de anécdotas tiene el libro. A mí me parece que el barón de Munchausen existió de verdad. En carne y hueso. Me parece que el autor se inspiró en Münchhausen. Si lo areció mbuscas en wikipedia te saldrá aquel curioso hombre. No tengo duda. Es una persona real que sirvió para el ejército. Para mi gusto me puy poco interesante. Me gustan más las aventuras detectivescas de Sherlock Holmes o libros como los de Agatha Christie con el protagonista Msr. Poirot o la señorita Marple. Ahora estamos leyendo un libro de un homicida en clase. Yo ya tengo mis propias averiguaciones y creo que sé lo que paso con el ojo de cristal. No me saldré del tema como algunas veces lo hace el profe. Munchausen es un personaje que destaca en la fantasía y cada persona tiene sus gustos para los libros. Resumiendo, no me ha gustado el libro porque no me gustan las fantasías. Soy una friki de las historias detectivescas. Pero no penséis mal, me encanta hacer historias disparatadas.

EL FAMOSO TÍO QUE PASABA POR ALLÍ...

Como el tío que pasaba por allí es muy famoso se me ha ocurrido hacer una historia sobre él:

Érase un día de mala suerte de un tío que pasaba por allí. Él tío que pasaba por allí no tenía nombre así que se fue a buscar uno. Vio a lo lejos un tipo apuesto, inteligente, fuerte, sabio... En fin, decidió quitarle el nombre.

- ¿Cómo te llamas?- dijo el tío que pasaba por allí.

- Las ocho y cuarto- dijo ???.

- Nooooo, ¿Cómo te llaaamaaaaasss?

- Federico Segundo Pablo Conde Rey Pérez Carlos.

- Que nombre y apellidos tan largos.

- En realidad solo es mi segundo nombre.

-¡¿QUEÉÉÉÉÉÉÉÉ?!

El tío que pasaba por allí huyó pero se encontró con una piedra.

- Perdona- dijo la piedra- ¿Has visto a Oscurasol?

- Sí- respondió él- Está en su chalé de Sevilla.

- Gracias- contestó ella- Adiós.

Al fin vio una tienda de nombres al final de la calle. De repente se tropezó y se mojó.

- ¿Que hace una bañera en medio de la acera?

Extrañado siguió su camino. Se cayó por un pozo, le tiraron un piano encima, unas animadoras le dieron patadas y la prima de la abuela de la madre del hijo del tío del padre de la prima de la piedra le pegó un papel en la espalda donde ponía: ¡Dame una patada! Fue un día como todos, lo normal. Cuando iba a llegar por un milímetro y cuarto cerraron la tienda.

- Ufff, por poco me dejan dentro.

Cansado se fue a casa, se metió en la cama, ¡YYYY! Mató a la mosca de su nariz. Pero casi al matarla se durmió.

- ¡YA SÉ! Me llamaré el tío que pasaba por allí.

Él tío que pasaba por allí sigue siendo anónimo.
Tal vez, algún día, dicte como es el tío que pasaba por allí... Yo ya sé como es, me lo acabo de imaginar. Ñej, ñej.

YO ELIJO TU DESTINO

Esta entrada es muy chula, pedidle a vuestros familiares que la vean. ¡Es un juego!
Tenéis que conseguir hacer una frase.
Empezad con vuestro mes de nacimiento:
- Enero: Me bajo los pantalones delante de...
- Febrero: Bailo la salsa mientras me rio de...
- Marzo: Le presto un CD de Michael Jackson a...
- Abril: Estudio como abrir un libro junto a...
- Mayo: Toco rock duro con...
- Junio: Me pongo vestidos y maquillaje con ayuda de...
- Julio: Hago el idiota y lo soy por...

- Agosto: Me cepillo el cuerpo y me ducho los dientes sin...

- Septiembre: El universo gira alrededor de mi junto a...

- Octubre: Un perro de tres cabezas me muerde porque lo soltó...

- Noviembre: Me como a la pata coja...

- Diciembre: Me da 4.000.000 de tortazos...
¡Bien! ¿Elegiste tu mes de nacimiento? Pues ahora elige tu día de nacimiento:
- 1: Una lechuga...
- 2: Mi familia...
- 3: Un micrófono...
- 4: Michael Jackson...

- 5: Un teléfonoooo...

- 6: Mi mismo...

- 7: Una montaña...

- 8: Una persiana...

- 9: Un tío que pasaba por allí...

- 10: Mi amiga...

- 11: El ordenador con el que estás viendo esto...

- 12: Una sopa caliente...

- 13: La humildad...

- 14: Un Móvil...

- 15: La luz...

- 16: Un tren...

- 17: Hannah Montana...

- 18: Una chica llamada Irene que hace entradas en su blog...

- 19: El teclado...

- 20: Una pulga...

- 21: La madre de la pulga del día 20...

- 22: El primo segundo del abuelo de la madre del tío que pasaba por allí...

- 23: Una mano...

- 24: Un elefante...

- 25: Un león...

- 26: Un pato con forma de dos (2)...

- 27: Un ocho y hasta mañana a las ocho...

- 28: El zombie que se está asomando por tus pies...

- 29: Tu camiseta...

- 30: Mis ojos ( Me refiero a los tuyos no a los mios)...

- 31: El planeta Tierra...
¿Te estas divirtiendo? ¡Pues aún hay más! Elige el color de la camiseta que lleves ahora:
- Negro: Porque soy sexy sexy sexy y hago lo que me da la gana.
- Blanco: Porque me aburro mucho y soy guay.

- Azul: Porque sí y punto, yo me entiendo.

- Verde: Porque estoy a punto de estallar de la tristeza.
- Amarillo: Porque el ordenador se me está escachuflando.
- Rojo: Porque se me va a caer un piano en la cabeza.
- Naranja: Porque la muerte me ha estado persiguiendo 100 km.
- Gris: Porque mis padres me han castigado 4 siglos y medio.
- Marrón: Porque la gente no me comprende y me evita.
- Violeta: Porque soy muy pijo/a y me voy con los populares.
- Morado: Porque me voy de marcha y estoy en el centro de mis amigos.
- Mixto:  Porque me parezco a un arcoiris y me llaman Blancanieves.
Que sepáis que me lo he inventado todo, no lo he copiado, ¿vale? A mi me ha salido esta frase: "Me pongo vestidos y maquillaje con ayuda del primo segundo del abuelo de la madre del tío que pasaba por allí porque sí y punto, yo me entiendo. Jaja, ¿y a vosotros? Ponedme comentarios, bueno. Espero que os guste la entrada y que pongáis muchos comentarios con la frase, me ha costado más de media hora la entrada. ¡Adiós!

OSCURASOL Y LOS SIETE FANTASMAS

Como podéis comprobar voy hacer una historia parecida a blancanieves y los siete enanitos para el trabajo de la seño, espero que os guste y sobretodo al hacerlo con prácticas de mecanografía. Voy mucho más lento:

Oscurasol era una mujer muy pobre que vivía en medio de la ciudad. Un día hacía trabajos para su gran amable madrastra porque se fue a comprar. De repente empezó a hablar con los pájaros y un tío que pasaba por allí le preguntó si estaba bien del coco. Ella se asustó del suelo y se escondió detrás de una hoja. Sin ton ni son el tío empezó a cantar como una cabra enfadada. Oscurasol se asustó tanto que se escondió en una selva salvaje. Los tigres la deprimieron, los leones la mordieron, las hormigas cogieron pistolas de bolines de 3536 kilos y la dispararon. Ella necesitaba un sitio para darle un infarto, lo encontró y se durmió allí. Al despertar una piedra se extrañó y se escondió detrás de otra piedra. Esta se escondió de la primera y así consecutivamente hasta que llegaron a China y un tailandés las vendió en Japón. Después de eso la mujer dejó de tener miedo y se buscó un hogar junto a 8.436.363.304.756.390 animales. Encontró en medio del agua del lago una casa negra con ventanas que daban porrazos y sombras que se movían.

- Mira Oscurasol ahí hay....- dijo un pájaro.- ¿Dónde está? ¡No te asustes de la casa mujer!

- ¡Un pájaro que habla!- dijo Oscurasol.

La casa se tiñó increíblemente de verde y los 8.436.363.304.756.390 animales se fueron echando leches. Oscurasol al ver que el pájaro se fue entró en la casa. Un centauro le dio la bienvenida, un vampiro le enseñó la casa y un hombre lobo le enseñó la mesa para que comiera. Como todo el mundo comió unas larbas con grillos en ensalada de pato. Raramente todos los que estaban se fueron, asi que Oscurasol se buscó una cama, tenían nombres pero no sabía leer, encontró siete camas y se durmió en las siete con ocho mantas. Los dueños, siete fantasmas, venían de asustar a los animales y se fueron a acostarse, lo encontraron todo sucio. Y al dormir las siete las camas se movían menos de lo habitual.

- Chicos, ahí hay alguien- dijo un tío que pasaba por allí.

- ¿Que haces aquí?- dijo el fantasma- Aún no te toca.

- Es que me aburro, ¿cuando voy a besar a Oscurasol?

- ¡Nunca!- dijo ella- Me voy a mi chalé.

Y Oscurasol comió perdices en su chalé y se quedó soltera.


Una cosa, ¿cómo se quita el subrayado blanco de esta entrada?

OLIMPIADAS

Guau, que chulo fue. Me lo pasé bien aunque hubiera sido mejor. Nos recogieron el colegio de las camisetas rosas. Nosotros éramos los rojos. Nos fuimos por las calles, estábamos muchísimos. Había una especie de... Bueno, yo los llamaré medio payasos. Hayamos muchos y eran muy divertidos. Algunos llevaban zancos y nos gastaban bromas y eso. Los otros eran muy buenos haciendo volteretas y demás. Todos los colegios traían un cartel haciendo halagos de su colegio, normal, nosotros teníamos el nuestro. Luego llegamos a un apartado de un parque, casi siempre lo veo por el balcón aunque yo estoy en un Osuna (edificio) más formal. Nos sentamos en unos escalones y empezaron a hacernos un ejercicio de cuerdas vocales. Levantaban la mano y gritábamos muy fuerte, bajaban la mano y gritábamos muy bajito. Luego... No me acuerdo muy bien del orden. Nos dieron una merienda con zumo y un bollo, (¡sin chocolate!) Bueno, no quiero ser desagradecida. Escogieron a un niño y a una niña para otra cosa, la niña sujetaba con un hombre una cinta y el niño con una mujer tenía la antorcha. Tuvieron un dilema con el mechero pero encendieron la antorcha. El niño creyéndose un poco chulillo tenía que correr para  pasar por la cinta con la antorcha en mano. Al final empezaron a cantar y eso, no hubo mucho silencio la verdad. 

Pequeño comentario: Me parece que estuvo muy bien, pero un poco aburrido. Hubiera sido un poco mejor. Los naranjas me parecieron un poco guarros, los grises no se estaban quietos, y los rosas menos. Al fin y al cabo no somos unos santos pero nos portamos muy bien.

ENTREVISTAS (CUENTO PARA DORMIR)

Hoy os pondré las entrevistas de todos los personajes, (claro que no dicen nada, me lo invento):
- El monstruo de las galletas.
 -Yo solía hacer planes, eran planes malvados pero eran planes... ¿Qué? Mmm... ¡Estoy en directo....! Ah.... Hola, ¿Alguien tiene galletas?

 - Superwoman.

 ¡¡¡AYY!!! Me he tropezado, ¿quién habrá puesto una vieja en medio de la acera? ¡La prensa! Me encantan las abuelitas, ¿verdad señora? ¡Ah! Va y me da con el bolso.

- Rey eté. 

¿Soy feo? No soy feo, seguro. Hace millones de años que no me veo en un espejo, ¡tienes uno! Dámelo. ¿Por qué no me lo quieres dar? Ñaij, que difícil ha sido, ey, eyeyeyeyeyy. ¿Adónde vas amigo? A ver...

(Interrumpimos la entrevista debido a que al señor eté ha eclosionado el planeta).

 -Un tío que pasaba por allí.

 ¿Sí? ¿Quieren algo? Perdonen pero me tengo que ir, déjenme. ¡Que me dejen! ¿No me han oído? ¡Ay! Ya me he tropezado con una vieja por vuestra culpa. ¡AHHHH! ¡Me persiguen! ¡Mi hijo va a nacer!

- Profesora. 

Superwoman era una niña muy rara, se pasaba todo el santo día rompiendo lápices. Llevo mucho tiempo tratando con niños pero aquella parecía un alien. ¿Quéreis saber sobre mí? Pues me llamo Marta y tengo 87 años, tengo 13 hijos y medio. Me gustan las mariposas pero soy alérgi... ¿Adónde se van? ¡Vuelvan!


Y aquí se acaban las más cutres de las entrevistas, será porque los personajes son un poco bordes.